好想好想快點長大嚄

好想好想快點長大嚄!!!
因為不想讓哥哥替我擔心啦..
其實我也有不對啦..
哥哥明明也有他的煩惱..







我還把我煩惱加在他的身上...
我是一個16歲的女孩了..
爲什麽還那麼依賴哥哥吶？








明明已經到了可以自立的年紀了..
爲什麽還是那麼依賴他人呢？
酷啊...
你不可以在這樣了...











你在這樣下去...
你要哥哥怎樣幸福啊？
我不可以在這樣了....













每當我都這樣對自己說..
但是我發現我做不到..
可能我總是被哥哥呵護的好好的....















哥哥..
真的對不起嚄...













每次都讓你擔心了...
可能你也不希望我跟你講我的事情...
但是我沒有朋友...
可以靜靜的把我心事聽完..
也沒有朋友瞭解我要什麽...














也沒有朋友..
知道我需要什麽...
也沒有朋友...
當我被欺負的時候..
要幫我出氣的...














因為啊....
我朋友慢慢的要離我而去嚕....
表面跟我好好的...
其實我也不知道他們在想什麽...















也不知道他們安的是什麽心...
也不知道他們什麽時候...
會背叛我...會出賣我....














所以...
哥哥和父母真的很謝謝你啦...
還有哥哥的朋友啦....
也謝謝你們啦....


















是我不想讓他們瞭解我....
因為我心裡有個結...
永遠也解不開.....

















對不起..
我太依賴你了....
我會努力的...
讓自己不在那麼依賴人...

我真的是阿宅..

阿...我真的是徹底的變的好宅啊...
除了上學...打工...
我大多數都在家...





連我家附近的商店..
我都不想下去....
我真的好宅喔....










我真的變宅女了啦...
只是喜歡在家裡...
哪裡都不想去...









我覺得出去...
是一件很麻煩的事情...
因為跟朋友出去...










總覺得是在應酬他們...
並不是真心的想出門...
因為我跟他們是兩個世界的人...










看著他們..
我沒有話可以講...
他們講的東西我又不知道...











我很難容入他們..
因為有著他們不知道的秘密..
我也不想跟他們講...












那我爲什麽要勉強自己...
融入他們呢？
我也不知道爲什麽...













難道是我害怕沒有朋友..
還是害怕孤獨..............................

阿...現在才發現原來單純的人心機也是很重の

阿..現在才發現原來單純的人心機也是很重の...
哈哈..
我真的是輸了...
輸到好徹底啊...
我竟然笨到把秘密歌他講...






第二天他就跟他講了....
我不知道爲什麽..
我要這個秘密跟他講...







也不可以完全怪他啦....
但是他明知道對方...
很重視他的成績....
爲什麽會要多嘴..
去跟他講呢..











他開心了啦...
他很開心吧...
竟然在我背後擺我一道...











我竟然還以為他還不跟他講..
那我跟他講我的東西他是不是也跟比人講了...
我好氣..好氣..









我第一個念頭就是...
跟他絕交..
但是我后來想想...
還是算了...
我爲什麽要那麼的幼稚....












我就跟他冷戰了...
看他及時來找我...
或許他不會來找我了...









也好...
不找也罷...
他就可以擺脫我這個沒有用的人....
好好的跟兩某好好的成為真的的朋友.....
希望他不要被欺負的好....












算了...
我做壞人好了...
反正我壞事都做進了!!!
所謂'不經一事，不長一智'
我學會...
不要吧什麽事情跟你的朋友說...
就算是你最好最好的朋友也不可以說...












因為他隨時都會背叛你!!!
我果然還是太單純了!!!!!!!

我總是一個人在練習一個人..

我總是以個人在練習一個人..
是林宥嘉歌...
不知道爲什麽..
就是特別喜歡..





可能是..
覺得自己和朋友之間有代溝...
或許是自己把墻慢慢的建了上來....
或許是自己不夠成熟....







很多個或許在我心裡一閃而過..
但是還是沒有我要的答案...
我還是找不到我自己的答案.....
可能是我太固執了吧...










每次看到他們兩個人可以那麼的開心....
我卻像是多餘的....
或許我真的是多餘的吧...








他們都是第一班的同學...
非常的聰明..
我是第三班的...
而且我非常的笨...







或許我的真的高攀了他們吧....
或許我真的不配做他們的朋友....
每當看著窗外的天空....
我發覺...
我非常的平靜...







我可以不管我身邊的朋友在說什麽...
我只是一個人靜靜的望著天空....
因為只有天空不會背叛我....







也只有'TA'瞭解我的心情...
也只有'TA'會靜靜的陪著我...
也只有'TA'會天天微笑給我看.....







是'TA'教會我什麽事微笑...
是'TA'教我什麽是美好的事情..











所以我總是一個人在練習一個人..
但是有'TA'陪著我...
我就不會怕了...
就算世界末日了....
我還是會很愛'TA'...

啊....好丟臉啊....

這件事最近才發生的...
我沒有想到外婆會做那麼丟臉的事情...
也不知道我哪裡的勇氣啊....














就是有一天...
因為現在放學就不用去打工了...
我就跟我朋友約好一起走回家...


















放學了..
我就跟我朋友一起走到附近的商店...
去買飲料來喝....
















這時我看到他和他朋友..
在買冰激凌...
我在臨走之前...
就講了一句...
"爲什麽沒有請我吃"
























當時他直接傻了眼看著我...
然後才緩緩的講...













"我還要別人請我類"
第二天..
我覺得我好丟臉啊...
竟然那麼的不要臉..
講這種話....































對不起...
是我錯了...
真的是丟臉丟到家了....