人生总是不停的跑着

老实说~
我不是很喜欢现在的生活~
有一下点的压力~
但是我知道~
压力是一件好事情~




不知道为什么~
我总是觉得10月就要来临了~
为什么~因为老师们一直在跟我提~
杨老师要去另一边了~
虽然我不知道他要去哪里~
但是至少我真心的祝福他~



希望他在那里可以找到他想要的人~
帮助他~也希望他那个快快的出现~
虽然不知道你是谁~但是我希望你可以好好的帮助杨老师~
虽然有一点点的不舍~但是至少我知道这个不舍~
对他来说是不重要的~


人总是要学会长大~
可能他以后是我交流的对象~
是不？没有什么事情是不可能的~
哈哈~怎么在这里说了所有说不出的话~
你真的是知道我所有的秘密~




不知杨老师在追瑞老师的时候~
是不是已经有这样的想法了~
可能有可能没有~
我不知道~
如果他们现在两个还在一起的话~
那么今天会跟杨老师一起走的人就是瑞老师了~




可惜他们最后还是分手了~
就是人生的过客~
一个很美好的过客~
喜欢了3年在一起2个月多~
就这样没了~还可惜~




那么每一个老师都以为我会跟杨老师走~
你们都错了~
是大错特错~
为什么呢~
因为我根本不没有想要跟他一起走的理由~
来你们说说看~给我20个!!
看吧~你们都给不出~
何况是我啦~






那么我只好努力努力一下了~~~
我真的是觉得他是一个很不错的男生~~~~
如果他脾气在好一点的话~~~~
说不定有很多女生喜欢他哦~~~~
当然也不包括我~~~因为他不是我喜欢的男生类型~~~~




好了我苦诉完了~~~
你们早点睡哦~~~
安安啦~~~我最亲爱的你们 <3 br="">

人生就是这样

哇,好久沒有跟新了...

真的是生灰塵了..

不知道親們有沒有想我啊...

就算知道你們沒有想我或著已經忘記我了...

那我真的就很傷心了...

好了,不多說了就進正題吧...

在今年的2015年的4月7日...

發生了一件讓我不可以接受的事實...

其實這一件事情還在讓我不可以釋懷...

到現在我都還是沒有原來我自己...

那件事情就是我爸爸過世了...

我最親愛的爸爸就這樣..

一聲不響的就離開我,我哥哥,和我媽媽...

雖然這一件事情過了整整3個月多...

但是我還是沒有辦法想像我爸爸就這樣過世了...

回想起但是我情況...

感覺上好像就發生在昨天...

不經讓我有陣淡淡的憂傷....

爸爸你忘記了嗎?

你曾經答應過我要參加我的畢業典禮...

因為答應我要參加我的畢業典禮...

所以我才那麼的努力的讀書和考好成績...

但是你在我即將畢業的時候就這樣離開...

你然我心痛不已...

原來一切都是我想到太完美了...

我在大家面前裝著我已經不再為我爸爸的過世...

感到難過...但是這種傷痛永遠也不可以能會好的...

它就在心裡最深處...很難撫平的傷痕...

沒有人會知道我心中的痛...

我也知道沒有人會關心我...

有時候我只想想要一個擁抱...

但是沒有人可以給我..

有時候我只想要有人摸摸的頭...

但是沒有可以給我...

是因為我之前太做作...

所以大家都害怕了...

還是我真的是偽裝的太厲害了...

記住楊老師跟你講的話..

你是被大家拋棄的人..

這裡沒有你的容身之處...

沒有人需要你...

你就是只是一個責任...

就因為在媽媽面前做過承諾...

所以你才會是個責任...

是一個包袱...

一個很重重的包袱...

是一個被人想要拋棄的包袱....

就算拼了命不想想起...

但是那一些話一直拼命的在腦里...

揮之不去...

難道我當初的選擇錯了嗎?

那麼可以讓我回到過去嗎?

我猶豫了?我遲疑了?我不相信了?

還是真的是我的問題?

我逃避了?我羡慕了?我累了?

連我生病了..我都不敢講了....

因為我知道沒有人會關心我的...

沒關係...我會好好地!

你等著!

你就是我永遠解不開的心結...

就這樣偽裝下去吧...

至少這樣你好過...我也好過..

你只不過就是我人生中其中一位過客吧了...

沒什麼了不起的....

就是你！沒錯!!!

就這樣..

就此擱筆..

经历了风风雨雨

好吧..我真的很对不起...
我没有跟新我的博客...
现在我来跟新啦...
希望你们还记得我是谁...






2014年即将结束了...
你们的愿望都实现了吗?
你们一定会问我我的实现了吗？对吧？
其实一半实现了,一半还没有实现...




你们一定很想知道吧？
不要心急,不要心急,我一件一件的讲给你们听...
好不好...注意听好和看好咯...




首先，我进了我想进的公司...
我幸运的两次的面试我都直接通过...
是不是很值得开心...我也这样觉得...
你们也跟我一样开心对不对?
那我就要正式在那间公司上班啦/// ^v^////






之后，因为一次的机会...
我被调职了...你们是不是在想...
是不是因为我的工作表现不够好....
所有被调职...是不是?
你们都错了...是因为那间公司不需要我这种人...
所有我就觉得接受调职...肯定的中间有很多不舍...
但..
有一句说有舍才会有得...
那么我就开始在那里做工啦...






在那里...我过的很好...
很多东西做...身边有很好老师...
他是我的师傅...他其实很恐怖....
小气起来不是你能受的了得...
可是好起来...你会以为他是天使...
可是生气起来...他就是比撒旦还要恐怖...
你们能想象的到吗?就算想象不到也没关系....
反正他就是这样...






在这之后之后....我失去信任....
我就从天堂直接到地狱...
我手上的工作全部被拿回去...
他开始不再跟我说话...
开始当我不存在...就好像没有我这个人一样...
就因为我不小心骗了他...
真的是我的错可是她也不用这样吧...
就因为这样,我通过第3位老师...
我去他的公司学习了3天...
终于把他的信任要回来了...
可是...在也没有100%这种的信任了...






信任就像一张白纸一样,破坏了...
就算找回了...也不再信任...
之后我还有做错事情..
一样的他的脸还是黑黑的...
超级黑!!!超恐怖!!
那就算了...可是有时候真的不是我的错...
他还是对我脸黑黑....那就算了...
好过他不跟我说话来的好多了...
对不对...你们一定觉得他真的是这样吗？
对不起...我很老实的跟你们说...
他就是这样!!






可是....其实...我蛮谢谢他的...
因为他教了我很多东西....
其实...我最最最最开心的是什么...
我的师傅...跟他喜欢的人终于在一起了...
哇...真的超开心的...可是我师傅其实不知道...
我知道他在恋爱....哈哈哈....
因为他喜欢的人是我认识的人...
其实他喜欢的人也是我师傅之一啦...
可是大家都反对他们在一起...






因为他们在一起全公司的气氛直接不对掉...
其实我接受得来啦..
毕竟我也希望他们两个在一起...
可是我师母的团队还没有原谅...
所以..现在他只能跟我说话...
看了也心疼...难道他们真的不适合吗?
我家的师母...是个没有安全感的人...
可是...
我总觉得我师傅...
不是一个很尽职的男友...
多么希望跟他说...
给我家师母一点安全感!!
真的是!!!可惜我不能说!!!
很累叻!!知道太多秘密也是很累的....






这就是我2014年的人生啦...
精彩吧!!还有还有很多事情...
只是不要提到罢了...
因为那只是过客...
不重要的就不用提了...










有梦就去实现..
还在等什么...
快点去把亲爱的你们~
我师傅都等了3年才追到我师母~
那么你们还在等什么~
快去行动吧~^^










加油了~我亲爱的你们^^

131219 我要成為一顆閃耀的星星

突然有個想法就是..
我要成為閃耀的星星..
雖然我現在還在努力成為...
但是我相信我的努力..
不會白費:)



最近的生活過得不是很充實...
也不是太鬱悶...
怎麼說咧..
就是每天在做工...
每天在學習...
每天在認識新朋友:)


我正在努力練習做正面的人...
&加分的人...
人會因為目標而改變...
那我就那個因為目標而改變...
有時候積極是對的...
不過我覺得太過積極..
也是會累的..


其實我是個很被動的人...
我也在想怎樣變成主動的人...
哈哈..我還沒有想透這個問題..
不過努力的想幾個晚上我就會想透了...



一個放假讓我領悟到...
不是每個人的進步都很快...
.有時候停下腳步看了怎樣進步..
然後善加利用...




我覺得現在的我比以前開心也...





好了..不寫了..
親們晚安啦:)

131024 我畢業了:)

131024 我畢業了:)
雖然班上全部人都在拍照什麼的...
我卻蠻期待有人找我拍照的...
哈哈哈...雖然有人找我拍照..
但是看著照片...我發覺我的笑容好假噢....



拿了離校證書...
當下覺得真的要離開了...
考完我人生中最重要的考試...
我就要離開了...
有點不舍..但是還是要離開...




每一次的離別..
只是為了...
讓人生的路程踏上跟完美...





有時候..
我覺得我真的是義氣當頭了....
幫忙帶了兩件外套...
結果他最後還是去跟人家借外套...
我真的很想問你....
你知道這兩件外套有多重嗎？
帶來了..最後你選擇去跟人家借....
雖然很大件...算了...
現在想到還是覺得很sad...








只是你好好還給我啊...
做麼要放在我的桌子吶....
你知道我特地幫你燙好好....
啊...下次我要借你們東西了....
真的是超傷心的.. T T

超傷心的 

算了啦....
我為啥要生氣啊....
真的他的選擇...
我真的很傻....









不過不過...
也有開心的事情啦啦啦...
認識了6年....
雖然不同班....
但是感情一樣好...
你總是我在沒有人陪我吃晚餐的時候...
陪我吃晚餐....
你總是聽我...
講我的心事....
就算我們不講話都不會尷尬...
因為我了解你...你也了解我...
我喜歡你隨和的性格....:)

就是這個女人:)

還有一個...
也是認識了6年...
不過脾氣有點不好...
不過她是好人....
成績也是很好...
不過我常常忽略她...
她常常都會跟我抱怨我忽略它...
真的對不起啊....
每次只要我一個人...
站在外面...你就會跑出來問我怎麼了.....
補習都會跟你座在一起...
也是一個不跟你講話也不會尷尬的...
跟木薯是連體嬰...哈哈哈哈哈....

就是這個小番茄啦:)

還有其他朋友...
就謝謝你們的照顧啦.....

就這堆咯..有些沒拍到..拍謝:)

好了...
回憶只是回憶...
Recall this is memory:)

忍不住..哭了...

說話...
姐姐我還是哭了...
也不知道最近為什麼...
就是那麼的愛哭...
對不起我就是哭包...
徹徹底底的哭包:)




也不知道為什麼想哭...
當我看到你們一起講話的時候...
心裡不知覺的就很難過..
就會想..為什麼就是插不進你們的話題啊...
對不起嘛....我就沒有那種天生的能力...





我不愛搞笑...
但是有時候你們看我表面開心...
你們以為我真的開心嗎？
你們以為我真的在笑嗎？
對不起..我不認為我在笑...






我話太多了...
我需要一個比我跟多話的朋友...
你們不是......我知道...
所以我就意味的一個在那裡說說...
你們不知道那種感覺的悲哀...
也許你們知道...也許你們不知道...
但是我根本不想知道...





對..我知道你關係我...
那真的謝謝你...







但是...
有些事是注定的...
想改變..誰不想改變...
但是..你有那個能力嗎...
我承認我沒有...真的很抱歉...







我知道...
你們有你們的生活...
我有我的生活...
我承認是我變了...
這點我認了也罷...
不認也罷...







你知道你當時的那一句...
‘做莫’..
對我來說...我是多麼的心痛的...
是對不起...我不應該叫你...
是我多事...是我活該...
是我不應該...真的很對不起...







算了...
我就用微笑來征服自己的內心吧...







老話一句...
當你朋友不要理的時候...
不要傷心...
因為你有你的生活...
我有我的生活...
他不可能陪你一輩子:)









老實跟親們說...
我昨天偷偷的在被子裡哭了...
哭著哭著就睡下了...
晚安了..親們...







有些東西...
回不來就是回不來了...
強求..
也沒有用...







晚安了...親們:)

Is Over

IS OVER...
終於結束了....
預考...
但是真正的考試...
還在後面（-3-)




啊...
一整個星期都在補習啊...
真是的..
我的補習中心都變成我家了...
好累啊...誰有我將勤勞啊（- -）
連我可愛的禮拜天都犧牲掉了（T -T）
不過還是謝謝老師....
也是犧牲掉禮拜的時間來教我們.....
菀薏感恩的心（^-^v）




最近是沒有發生什麼事情啦...
蠻平靜的...
不過有時候...
太平靜也是不好的...
有一句諺語不是將講的嗎？
'暴風雨來臨之前，總是特別寧靜'
不會有大事情要發生了呱...
希望不要...姐我的心臟不好啊...（>-<）






有時候..
何必將累吶？
休息一下下...
你會看到跟好的路（^-^）








我看我應該去買幾本書來看...
提升自己的內涵（>-^)
總覺得自己的內涵和心態不是很好...
我看我需要調整一下下了...
我覺得我忍耐度不錯也XDD









親們...
你們要好好照顧自己和家人噢..
雖然我自己我寫博客是寫給我自己看的啦...
但是如果有親們看到的話...
就請你們好好記得噢...
照顧好自己的身體...
多多的關心你們朋友..同事..家人..愛人... ...
好啦...
我就寫到這裡啦...
我可是很愛很愛你們的哦...
菀薏感恩的心^^